Miss Marple, Öveges professzor és egy Fagor szagelszívó

Arra gondoltam, hogy ennek a bejegyzésnek az lesz a címe, hogy "Az ígéret földjén" és én, a mesélő, elsősorban mint próféta fogok feltűnni benne. (merthogy előre megjövendöltem, hogy majd mindez bekövetkezik, méghozzá napra pontosan!)

Na jó, nem. Maradjunk a tényeknél:
A sógorom, az, amelyikkel jókat lehet beszélgetni, ha van kedve hozzá, befizetett egy 48-órás eftépés danlódra.
Áttekintettük a kínálatot, és mivel éppen helyszűkében voltunk, úgy döntöttünk, hogy nem akármit, hanem csakis a biztosan jó filmeket választjuk ki.
Ennek a végrehajtásával én voltam megbízva.
Így történt, hogy első estére lett is egy Kisvakondos, egy Discovery Channeles, egy Öveges professzoros és egy Miss Marple-os sorozatunk.
Én ismerem és szeretem a Miss Marple-t, ezért azt néztük. A férjem viszont nem ismerte, és még nem tudta, hogy szereti-e, ezért úgy fél óra múlva azt mondta:
- Ebben mindenki marhaöreg, és olyan vontatott az egész. Nincs valami más?
- Ne add fel Szívem, mostmár nemsokára biztosan megölnek valakit!

Szóval, így beszélgettünk erről, és én elgondolkoztam, hogy vajon miért éppen Miss Marple-t, Övegest és Kisvakondot töltöttem le? Ezen gondolkozva eszembe jutott egy eset, a Fagor szagelszívóval. (most olyat képzeljetek el, hogy mosogatás közben néz ki egy a nő a konyhaablakon, a kezében megáll a tányér és a szivacs, ő a távolba néz. Mi is. A kép elhomályosodik, és felrémlik egy másik nap, amikor szintén a konyhában állt, de főzött)
Szóval, látunk egy nőt, amint főz. Illetve a férjét látjuk, együtt főznek. Most a férfi áll a fazéknál, kavargat. A nő jön-megy.
A nő bemegy a kisszobába, ami a konyhán kívül esik, nyilván, és furcsa süvítésre lesz figyelmes. Nézegeti az ablakot, talán valahol rés van, és ott szivárog be a levegő. Körbetapintja, de nem. A süvítés még mindig hallatszik. Lehajol, és bár nagyon meghökken, de nincs kétsége afelől, hogy a süvítés az ablak alatti konnektorból jön.
Hívja a férjét, azonnal vizsgálja meg. Jön a férj, tanakodnak.
Talán a szél. Talán rossz a szigetelés, és a szél. Aztán elszidják az összes ukrán költőt, aki résztvett a házépítésükön.
Elpanaszolják az összes barátjuknak, hogy micsoda egy vicces lakásban laknak.
Kis idő múlva újra főznek, újra hallatszik a másik szobában állva valami süvítés. A nő gyanút fog, hogy érdekes, hogy mindig főzés közben észlelhető ez a jelenség. Mármint, ha a férje főz.(Mert ha ő maga főz, akkor nem megy a kisszobába. Világos.)
Javasolja, hogy a férje főzzön, ahogy szokott, majd ő bemegy a kisszobába, a férj pedig egy kis várakozási idő múlva kapcsolja ki a szagelszívót.
Így is történt, és csodák csodája, a süvítés megszűnt.
A feleség nagyon büszke magára, hogy megoldotta a rejtélynek egy részét.
Mostmár csak azt kell kitalálni, hogy hogyan kerül a levegő a ház túlsó falán lévő konnektorba.
Első variáció: a szagelszívó egy kéménybe csatlakozva ereszti ki a levegőt, ebben a kéményben mennek a különféle vezetékek egy csőben. A cső sérült, azon bemegy a levegő az elektoromos vezetékek gégecsövébe, a konnektoron meg kijön.
Közben azt is tapasztalják, hogy pisilés közben a vécé feletti vízóra szekrényből is süvít szél. (Pontosabban ezt a férj tapasztalja, mert csak állva figyelhető meg a jelenség.)
Elmondják az összes barátjuknak, hogy milyen szar, de vicces házban élnek, ahol szívhatják a kisszobában és a vécében a konyhából elszivatott szagokat. (Bár valójában szagokat nem érezni, de talán csak rossz az orruk. A férj javasolja, hogy valahogy vegyenek szagmintát. Erre jobb módszer nem látszik, minthogy odahajolnak a konnektor elé, és próbáljanak négykézláb analizálni. (Egyiknek sincs kedve kuporogni a konnektor előtt a sarokban, úgyhogy ezt elvetik.))

Egy következő alkalommal, amikor ismét a férj főz, a feleség megpróbálja kinyitni az ablakot, ami majdnem ráesik. Ijedtében becsukja, majd óvatosan próbálva újra kinyitja. Megint majdnem ráesik. Ez indokolatlan -állapítja meg. Ekkora szél nincs kint.
Szól a férjének is, aki nem hisz neki, majd mikor őrá is szinte ráesik az ablak, összeülnek tanácskozni.

Ekkor álltják fel a kettes verziót, amit nevezzünk egyszerűen a feleség-sejtésnek:
A lakás, és a kinti levegő között nyomáskülönbség keletkezik, ezért nehéz kinyitni az ablakot.
Ez a nyomáskülönbség főzés közben, a szagelszívó használatával együtt jelentkezik.
A konnektorokban pedig, ennek alapján nagyon valószínű, hogy nem az elszívott hagymás szag jön vissza, hanem egyszerűen bármilyen levegő, hogy kiegyenlítődjön a nyomás. (még jó, hogy nem fárasztották magukat négykézláb szagolgatással! -ebből az következik, hogy amihez nincs kedve az embernek, annak lehet, hogy nincs is értelme:) na jó, ez nem következik)
Minden sejtés annyit ér, amennyi bizonyítható belőle. Ezt is sejtve a feleség azt mondja:
Most nyissuk ki az ablakot, és kapcsold be a szagelszívót, Szívem!
A sejtés beigazolódott. Így már sem a süvítés, sem az újabb ablaknyitáskori ablakbeesési veszély nem jelentkezett.
Ennek nagyon megörültek, és eztán nyitott ablaknál üzemeltetett szagelszívóval főztek, amíg meg nem haltak.

A kép újra elhomályosodik, a távolba nézünk, aztán kiélesedik, majd látunk egy elégedetten, mosolyogva mosogató nőt a konyhában, aki arra gondol, hogy milyen ügyesen megoldott egy rejtélyt, akárcsak Miss Marple, és egyben olyan egyszerű, de látványos kísérlettel szemléltette a vákuum hatását, amit Öveges professzor is megirigyelhetne.